LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS

... Who cares?

2010-03-23T13:04:00.000-07:00

Y pensé que era... el escape, el final del túnel.

Y sentí que me iba, lejos de tus brazos informes.

Creí que lo lograría, pensé que podría llegar a ese halo brillante que me sosegaba, paciendo los pastos tiernos de la paz.

Cuando bebí de sus aguas, de esas que caían por las paredes mohosas, creí notar vida. Me sentí viva por un minuto.

Pero los minutos de dios no son los minutos míos.

Y resultó ser que con el frenesí estival de nuestra tierra, no sólo se rompieron cacharros, ni se fueron vidas con el agua; resultó que terminó de resquebrajar lo que llevaba de ajuar interno.

Mis pilchas quedaron todas revueltas, pero mi cerebro les ganaba en desorden y confusión.

Resultó ser que todo lo que vi al final del túnel, fue producto de mi imaginación. Nunca estuve viva, ni nunca a nadie le importó. Ni siquiera a mí.

Y ahora me sigo meciendo en la inquietud de mis noches ahogadas.

Canta conmigo

2010-01-06T12:40:00.000-08:00

Me encantan los gatos. Aunque me robe fotos... si pudiera tendría un ejército de gatos, prestos a ayudarme con sus maullidos y sus garras.

Me aceptan tal como soy, me adoran en mi plenitud y en mi decadencia. No me abandonan ni me hacen sentir mal. Estuvieron conmigo cuando estuve afiebrada, media floja, media indecisa. Estuvieron ahí para rasguñar mis cosas y despertarme en medio de la noche encendiendo la impresora. Se quedaron a dormir conmigo y se acurrucaron en mis rodillas. Se durmieron, murieron y renacieron.

Cada uno tiene su propia personalidad, su propio espacio. Si dios existe, se acordó de mí cada vez que lloré mandándome un ronroneo y una lengüeteada en el ojo. Estos rostros, estos pelos se sostuvieron junto a una guitarra que abandono a menudo.

Hoy puedo decir que soy libre de mis secretos, de mi mentira, de mi omisión. Aquello que oculté y afloró. Libre de mí: El crío ha nacido por partenogénesis. Es medio monstruoso; mas, estos seres que me acompañan desde pequeña lo han aceptado como a un hermano.

A renglón seguido, uno parte caminando con mucha gente, en el andar varios se van por otras vías, otros se detienen y cada vez estamos más solos. Algunos tienen la dicha de encontrar quien vaya marcando huellas junto a las propias. Los envidio y les deseo lo mejor que la vida, el tiempo o quien sea pueda otorgarles. Tampoco puedo ser tan malagradecida de no reconocer la compañía de estos ángeles en todo momento.

Herzstein

2009-12-04T08:16:00.000-08:00

Corazón de piedra.

Corazón ardiente.

Corazón de piedra ardiente.

Corazón empedrado que arde.

Corazón ardiente lleno de piedras.

¡¡Cálculos cardíacos!!

Mi corazón arde, y lamentablemente, este es el mío. Mein own.

No puedo parar de sentirme mal por todo esto: Llevo en mis entrañas un vástago que crece sin futuro, arde y devora esperando implantarse en mi pecho y en mis genitales, mas no entiende que es hijo de un origen castrado, fruto de un sólo primogénito.

El pobre diablo no tiene idea que debe ser creado a partir de dos seres, no sabe que el ser partenogénico hará de él un monstruo... Uno sin pies ni cabeza.

No sé cómo explicarle que será profundamente desgraciado si no lo aborto. Mi resolución no es más gruesa que la punta de un pelo y mi cobardía tan similiar a un embudo. Pero me pregunto, ¿qué hará la libertad sino destrozar?, así mismo, ¿qué hará mi confesión?

Es por eso que, nuevamente, frente al mar me rosticé y este corazón sigue ardiendo mientras mi amor deforme sigue creciendo dentro de mi cuerpo: Ich Liebe dich!!!!

I can't keep on waiting for you...

2009-03-18T11:43:00.000-07:00

Wait wait wait...

En estos días me ha bajado la pasión por lo retro; esas fotos antiquallas en blanco y negro, en las que se pierde el tiempo -time goes by so slowly-... donde suena un despertador con campana invitando a ser toda una femme fatal. Si bien no luzco como una, me siento como una; podría intentar un disfraz que me saque risas y me embote un poco el pensamiento en estos días tan blancos y tan negros; tan faltos de decisión y llenos de ansiedad, de alboroto y sin embargo con una inconsecuente falta de movimiento de mi parte.

Sé que la vida sigue girando allá afuera y que no retrocede. Sé que las malas decisiones pueden llevar a fines catastróficos. Más aún, sé que la falta de decisiones conlleva fines peores, pero aún así, siento que la catástrofe me hace sonar el teléfono de la nostalgia, aquel cuernófono con rueda bulliciosa de la nostalgia y del recuerdo taciturno.

No sé si pueda seguir esperando por ti.

No sé si pueda seguir esperando por nada, en lo aboluto.

Y es porque mi reloj está en la onceava hora de la desesperación.

What are you waiting for?

PREFIERO DEJAR DE AMAR QUE DE FUMAR

2009-01-25T07:01:00.000-08:00

He ido dejando atrás rostros, imágenes, recuerdos y sentimientos. No me ha sido fácil, y me da terror lo que hay delante de mi metro cuadrado; mas si hay puentes que cruzar para que no me atrape la ola, pues tendré que ir y pie tras pie (que es muy similar a "traspié"), ir dejando al mundo atrás y vomitar cada centímetro cúbico de aire invasor que quiera contaminar mis derruidos pulmones nicotínicos con su fastuoso e intolerable amor fraterno o cualquiera de sus primos, tíos y concubinas.

Dije tiempo atrás, que la ausencia y la presencia de las palabras podían ser un ente destructor. Para ese momento en especial, que recuerdo tan vívidamente, una gran verdad nacía dentro de mí. Ésta, subviviendo antes de su existencia misma y escondida no sé dónde (...chucha, en buen chileno) , se metió dentro de mi cabeza y se fundió en mis venas, contaminándome, derritiéndome y matándome. Hoy ya sé lo que no sabía, o quería -creía- no saber. Hoy ya sé lo que no sentía y sin embargo, subsistía dentro de mí ante mi total desconocimiento . Hoy ya sé lo que es amar y sufrir. Hoy sé, también, lo que es no amar y convertirse en un quirquincho de corazón anquilosado y ambiguo. Hoy ya sé y no sé si quería saber todo lo que sé ahora.
Sí, lo sé, me tocará sufrir cuando vea su rostro descompuesto ante la evidencia de que sabíamos que algún día llegaríamos a saber, pero que nadie y ninguna quería que se supiese.

Cómplices contrapuestos.

2008-09-14T00:53:00.000-07:00

En el desvelo de mi noche, tras el intento fallido de dormir ausentándome de los sueños, el grito destemplado de un gato me revolcó en la cama. No sé si grité, sólo sé que quedé inequívocamente despierta. El carácter inefable de mi insomnio taquicárdico me ha llevado a pensar, a mordisquear mis desilusiones. Por más que trato de evitarlo, no dejo de rumiar mi desazón con sentencias fijas: Esto quizás nunca fue para mí... ¿Será que tenían razón? ¿Qué es esto que me pasa?

Pensaba que lo tenía bajo control, que mi sistema de bloqueo era el mejor escudo ante el mínimo "ataque terrorista". Pues bien, al parecer estoy hecha de carbono, como dicen por ahí; esto que siento es la consecuencia de algo que no salió bien, o de muchas cosas que salieron volando contra el sentido de las agujas del reloj.
Ahora, como soy sólo una payasa triste, vestida con los peores harapos para disimular mi pena, resultó ser que ni siquiera el reloj era análogo... Por ende, ¿dónde quedaron las agujas de lo digital?
Es esto, opresión del destino; sinsentido del corazón; juerga escandalosa de mis miedos; destrucción ante dos eventos, separados por pocas agujas de ese reloj tan pueril: El despiadado ataque de la metralla de la palabra, de su presencia; y, también, de la falta de ella, del bombardeo de su ausencia.

SIN TAN SÓLO VOLVIERAS

2008-07-21T19:56:00.000-07:00

Hoy no supe como empezar, hace días que no sé dónde está el inicio de mi sentimiento angustioso. Todos los días pienso en tus pequeñas manos como mansas flores de jardín arrasadas por el vendaval de la injusticia, ausentes de la infancia arrebatada por la pérdida y el desencanto. Azotadas por el dolor de las rupturas, los gritos del padre y la falta de miradas de la madre. Gimientes peregrinas del vértigo fantasmagórico de todos los que nos ausentamos, pregonando profecías diariamente con las manos en los bolsillos.

Como si te hubieras muerto, como si tan sólo tu nombre flotara cándidamente en el aire espeso de la nostalgia, mis labios tiemblan al sentir los aliños de los corceles de juguete, brisosos testigos del espanto de perderte para siempre y de perder toda esperanza de que recuperes aquel columpio que te cobijó en las tardes de verano, mientras danzabas disfrazada de rústica maravilla labrada por los dones de tu hacedora, o bien, de campesina adormilada al lado del gato que no paraba de ronronear.... No sabes cuánto lloré la pérdida de tu inocencia, cuando tu altar se rompió a causa de la triste verdad que te transformó.

Mañana, no odies el despertar de los pájaros en tu ventana, ni el canto de la flauta dulce que se trasluce dentro de la tragedia. No creas que te maté en el olvido... que yo, aún guardo aquel retrato infantil de la tortuga, la obra que me viste arrugar algún día, pero que no viste cuando la rescaté y la volví a desdoblar, arrepentida.

Ready? Go!

2008-06-23T22:00:00.000-07:00

¿De verdad lo estamos? Pensaba yo, si realmente estamos en la temporada de descuentos y ofertas... es decir, ¡vamos! el dólar superó la barrera de los $500 ya, varios debieran estar contentos... ¿Es el momento para salir afuera y tomar sol sin protector solar, sino con coca cola? - al menos eso hacían mis compañeras en el colegio, como para ponerme a tono con toda la avalancha de encuentros gracias al dios facebook (sí, no sé qué pasó que toda la gente ahora quiere juntarse con todo el mundo, exigiendo hasta el punto de querer que aquel o aquella pendejita de prekinder que te apretaba los cachetes, se acuerde de tu nombre, el de tu perro y el de tu calle)- o ¿será el momento para decir prefiero el helado de chocolate que el de vainilla?. A veces, me doy muchas vueltas alrededor de mi gata esperando encontrar la respuesta en sus ojos amarillo-verdosos que me miran acompañados por sus mostachos con geotropismo positivo, esperando que la mire y le recite mis acostumbradas confesiones de amor gatuno. Porque no lo sé. Sí, no lo sé. Pucha que hay que ser valiente para decir no sé... creo que es más fácil decir que sé esto, que oí aquello, que creo esto otro... y que los científicos de Skip -acusando edad, me parece que ya no existe- han desarrollado poderosas herramientas que demuestran que es el momento para!... pero, ¿para qué?... Ahhhh, pues eso no lo sé. Esta noche no tengo la respuesta para todo... quizás nunca la tengo.

¿Seré una mujer más que gusta de mujeres que irremediablemente, lleva consigo el gen de la locura?. Tengo una teoría... en alguna parte de nuestro XX que nos hace lesbianas o bisexuales, va ligado el gen del deslizamiento de tejado... es casi imposible arrancar de algún desorden. A lo mejor, está ligado al sexo y todas las mujeres tenemos cierta tendencia a ponernos el sombrero de Nerón, independiente si babeamos por Brad Pit o por la Angelina Jolie.

O quizás, no está ligado al sexo, y simplemente es parte de la conducta humana. Entonces, me surge otra pregunta... ¿será algo genético o determinado por el ambiente? Cierto es que una vaca estrella, de esas que producen litros y litros de leche, que están en el ránking de la revista people de las vacas lecheras, si le ponen yuyo seco... no da sus números espectaculares de leche. Puede ser, que nosotros, los seres humanos, no expresemos todo nuestro potencial de sanidad mental si nuestro ambiente está lleno de paja -y, ¡cielos!, algunos están más llenos de pajas que otros-. Ahora quizás ese potencial de sanidad mental, se vea francamente disminuido en el mundo oprimido de las mujeres, el que se sepa ahora, simplemente puede obedecer a un asunto natural de que las mujeres ahora decimos: No.

Si acotamos aún más el mundo femenino, yéndonos al corral de las lesbianas - es que me encantó usar las vacas lecheras de ejemplo- si nos dan yuyo en vez de una dieta finamente equilibrada entre carbohidratos no estructurales, celulosa, proteína y todos los demás nutrientes... no produciremos todo lo que podemos. Es así como Dalí necesitaba de su locura para pintar, así también era necesaria la soledad casi patológica de Picasso, o el agua tibia para que la levadura aumente regocijada en su buena situación, para derechamente hacer un buen pan; o así como la transcriptasa reversa lo es para que un retrovirus pueda multiplicarse. El ser humano necesita un buen ambiente, propicio para poder expresar todo el máximo de sus posibilidades. Claro, si analizamos todo el estrés que conlleva el vivir como una mujer que rema contra la corriente, en donde, hasta en un hospital te pueden poner trabas para visitar a tu pareja enferma, el resultado es que expresar todo nuestro potencial, hacerlo visible y que no nos trague el vértigo de la vida misma, se nos hace el doble de difícil que para la media de los mortales.

No es algo que se solucione con simples marchas rodando sobre lindos carros alegóricos, ni con papeles de colores, ni con estas cremas brillantes desparramadas por nuestros cuerpos. No. Menos aún, cuando nuestros compañeros de gremio nos miran de soslayo y nos critican que damos muchos problemas, y que para hacer justicia social, dado que en las discos heteros les cobran la entrada a los hombres y no a las mujeres, les cobran entonces a las mujeres y no a los hombres. No.
El cambio pasa primero por nuestras cabezas. Pero, ¿cómo?. No lo sé... he de pensar en eso, al menos en lo personal, y buscar mi norte. Necesito pensar un poco más en mí. Necesito saber cómo convertir el yuyo en dieta de lujo -¡si tan sólo ese tipo hubiera dejado la receta en sus libros aquella vez que transformó el agua en vino!- A lo mejor, yo misma debo comenzar por limpiar mi terruño y replantarlo. Veré en la próxima temporada si cosecho al menos un banderín del sentido.

Este teléfono, está lésbicamente fuera de servicio

2008-06-04T23:00:00.000-07:00

¿Cómo hablamos las lesbianas? ¿Nos diferenciamos en algo con el resto de los mortales? -asumiendo que somos una especie de elite en el mundo ("somos el mundo lésbico")-... "Corta tú", "no, tú"... las dificultades de hablar en código: "Vietcongs a las 12 en punto" (no puedes hablar porque está tú papá) "Negativo" (estás en el trabajo) "Afirmativo"... ¿Y de qué hablamos? ... De las plantas, del arte enigmático que tenemos algunas -sí, me incluyo- de apilar loza hasta un metro de altura sin botar nada -aquí dudo, tengo un don especial para romper vasos... así que vasos no apilo-, del tiempo, de si salimos o no por último al parque forestal o a ningún lado... ¡y de gatos!, cómo olvidarlos, somos muy gateras las lesbianas. Si pudiéramos los llamaríamos con nombres lesbianos: Gia, Shane, pero ya sería mucho, así que nos quedamos con los nombres franceses. Los gatos son para las lesbianas, como los poodle para los machos gays.
También hablamos de sexo. Sí, pero no mucho. Habiendo vivido mucho tiempo en antros de chat, creo que el sexo telefónico no nos suelta los calzones, a diferencia de los hombres que hasta pagan -cuánto hombre disfrazado con nick de mujer, con los ojos en blanco al imaginar que lo miran por cam o que lo llaman por teléfono para escuchar una lesbiana- . Ok, entiendo, suena patético, relacionarse con un teléfono, una cam o un simple monitor. Pero, ¿qué pasa cuando estamos más en confianza, y en algunos casos, las distancias o los períodos de muchas labores nos impide acercarnos, o simplemente, alguien que nos derrite con su voz, y jugamos nuestras cartas para una cita, para que al menos se aprenda nuestro nombre y le acose toda la semana el seso?. ¿Nos ponemos cachondas, hablamos de cómo le haríamos el sexo oral a nuestra oyente, de cómo meteríamos manos casi sin tocar piel, para provocar más ansiedad; cómo hurguetearíamos por entre sus labios hasta humedecerlos al llegar al ápice del clítoris, tocando despacio, muy despacio... acelerando, acelerando (pero no tanto, dirán al otro lado)? ¿Podemos decirle cómo nos fascina su escote, cómo nos hace click arriba y abajo al ver cómo se le mueven las "tetazas" (bien español, acento cachondo), cómo morderíamos su cuello, cómo lameríamos su vulva, cómo comerla? Puede ser que no hablemos tan animalescamente, puede ser que nos privemos por el pudor, la vergüenza ajena -que en este caso, no sería tan ajena-, caemos en el limbo de ser "mujer seria" v/s "amante puta". He leído en varias partes del cyberespacio, acerca de la "muerte de la cama". Cuando llega el tedio, la fatiga, la rutina y caemos en el riesgo de la muerte sexual pero viviendo libremente el lesbianismo. Una suerte de amigas con ventaja, pero sin ventaja, o ventaja por períodos. Casi con cuello isabelino y bailando en un amplio salón con el cogote tieso de la "compostura".
Suena un poco contradictorio, vivir sin ataduras, siendo una misma, saliendo a marchas, rayando paredes, escribiendo en blogs, enfrentando la familia -la propia y/o la de la suegra-, reclamando al mundo que es tan injusto; pero aún así diciéndose a sí misma: "¡Ayy, las cosas que dices, pareces hombre!"... ¿Hombre? ¿porque se toma las riendas del deseo, sin esperar a que las cosas pasen?. ¿En qué momento me hice hombre, feo, peludo y hediondo? Me imagino una transformación de mujer a Trauco, con pelos en las orejas, en la nariz y su gaviotín coronando nuestros ojos.
Sí, definitivamente, creo que el machismo también ataca a las lesbianas, mucho más de lo que se pueda reconocer. Es más, es patente cuando se habla de "ella hace la parte del hombre", "ella la activa, yo femenina", como si ser femenina significase ser una especie de muñequita de trapo en la espera que te remezcan, casi estrellita de mar, así quietecita con las patitas y los bracitos abiertos esperando que llegue el azote del mar sáfico. Un día, una mujer que se autodenominaba "camioncita", me dijo: "Pero si yo soy bien pasiva para mis cosas, no ando así como... aquí me las traigo yo, chicas", y descubrí la madre del cordero, mi primera revelación: ¡Yo pensaba así!, con ese estereotipo heterosexual, tan de roles, tan de imitar. El que algo sea frecuente, no significa que un evento cualquiera no obedezca a la curva de Gauss. Por lo que llegué a la siguiente conclusión: Ser lesbiana, no te asegura precisamente originalidad. No van de la mano.
Una lesbiana, no es distinta al resto, no es marciana, no pertenece a otro mundo -tampoco hay elite-, no tiene tetas emergiendo de las órbitas o de las coanas, puede pecar perfectamente de machista, puede ser un desastre en la cama -¡puede tener problemas para encontrar el clítoris!, o terminar tribadeando con la sábana, con la radio reloj, con todo menos con su pareja-, puede ser el ser más fome, latero y rutinario del mundo... y sí, también puede volverse una estratega militar que se conoce de memoria todos los "Z-15 y los 10-4", una niña al teléfono, empalagosa, ingenua... lujuriosa, cachonda, muy sexual. Porque una lesbiana es, ante todo, una mujer. Mujer que tiene el derecho a ser santa y pecadora, victoriana y puta, niña y cachonda, amante y madre, pareja y amiga: Compañera de la vida, pero de toda, incluida la sexual que no debiera de tener tanta plantilla. Dos puntos equidistantes, con diversos equilibrios, que cada una debe encontrar.
Los extremos, como en todo círculo vicioso, siempre se tocan. El negro y el blanco pueden ser muy distintos, pero igual de malos a la vez.

Infiel por naturaleza, atea con el favor de dios...

2008-06-02T17:40:00.000-07:00

Hace un tiempo -meses ya- me dije: ¡No!... me enerva la censura y el neo Santo Oficio, que juzga mis escritos, mis fotos, mis amores, mi pasión por unos senos turgentes, un sabroso monte de venus o por el beso tierno entre dos mujeres.
El día que cerraron mi espacio en Fotolog, monté en cólera. Pedí informes, luego de unos 5 mails, me enviaron una enooorme lista, entre ellas: "Absolutamente no desnudez ni contenido sexual. Estamos de acuerdo en que muchas imágenes artísticas y hermosas en el mundo contienen desnudez. Pero Fotolog no es un lugar para ellas. No pechos descubiertos, no entrepiernas destapadas, no traseros al aire, no lencería provocativa o ropa interior (incluso si se trata de un dibujo)." Dios!!!! cómo tanto? O blanco o negro, no hay grises para aquellos cerebros!
Lo que más siento es la pérdida de mis escritos. Son irrecuperables. Así que sabiendo que tenía un blog, no me convencía el usarlo.
Pero el hambre de escribir es más grande. La flojera también lo es, por lo que tendré que hacer de tripas corazón -mejor cerebro- para entender bien cómo usar este espacio. Por supuesto que pondré al menos un sostén colgando -como Frida pintó su vestido colorinche en EEUU, patentando la resistencia de sus creencias; y con un espíritu tan rebelde, convencido de sus principios, como el de Giordano Bruno, monje quemado en vida por no retractarse ante sus déspotas jueces por sus creencias heliocéntricas- Soy lo que soy!. Sí, amiga Sandra, se me viene tu canto en estos momentos.
No me vengan con los concilios de Trento, ni los Apec, ni Patria y libertad, ni los Valientes de nada. Soy sorda cuando no quiero escuchar. Mi espíritu es libre, y se abre a volar cada vez que la mente me lo exija. ¿Para qué negar al cuerpo lo que le hace bien, para qué negar lo que le hace bien al alma? Somos seres íntegros cuando se conectan ambos. Somos felices cuando vivimos en paz con nosotros mismos y nuestras decisiones en nuestras vidas.

Aprendiendo a ver

2006-11-13T09:57:00.000-08:00

Hay quienes pueden ver... algunos dan mucho crédito a sus ojos. Otros, no le dan ni limosna a ese crédito. Ante todo, hay que saber ver, aun más allá de lo que se nos muestra, porque no hay peor ciego que aquel que no quiere ver, ni pedante más grande que el que cree verlo todo.

Porque podemos ver con los cinco sentidos, a veces, hasta con el sexto, pero tanta información hay que saber digerirla para desechar tantos distractores ... sabios rumiantes aquellos que no se apresuran; eternos y despreciables miopes los que tardan demasiado .... porque ver y entender es un talento que no todos tenemos, y no se puede tardar ni más ni menos de los estrictamente necesario. Nuestra percepción tiene que ser al dente.

Vamos construyendo nuestras vidas y las de otros, ¿cómo desperdiciaremos tiempo o tomaremos decisiones equivocadas?, la felicidad y el infierno dependen de nosotros mismos, puesto que ya nos dijeron que el purgatorio no existe .... aunque creo haber estado allí un par de veces... no sé.

Los que ven lo esencial lo pueden hacer hasta con los ojos cerrados. No necesariamente son felices, pero sí libres de las mentiras de la ceguera autoimpuesta, esa de retina y nervio óptico, sanos ... Enfoquemos bien el cristalino interno y dejemos que la luz dibuje lo esencial.

Érase una vez

2006-11-12T16:14:00.000-08:00

Yo, que no entendía nada de esto. Un día, me encontré con alguien que me dijo que eran mejores que los fotolosers, y heme aquí...(heme o héeme?).
Me siento llena de energía, adolorida, pero contenta...siento que puedo hacer lo que me proponga. Tomo conciencia de que tengo algo demasiado precioso en esta vida y quiero cuidar ese tesoro...